人总期待着发生一些不寻常的事，像猫眼，永远在等待捕捉猎物的那一刻；我们的心中，不知从哪儿学来一种惯性，仿佛一定得把平静的氛围搞得沸沸扬扬才有意思。
　　
　　有时我觉得，我的心好像古代大宅院里住着的那些闲着没事干的妯娌，由于天下太平无事，深宅大院阴森森的空气闲得人发霉，于是想尽了办法要生风波，东打探西挑拨，让自己感到活着还有事做。
　　
　　忙得直喘气的时候，才会想起，生命中有一些平静的琐碎时光，像浊水上的浮萍，点点青绿，使停滞的水多了点呼吸。
　　
　　琐碎时光，像字字句句中的逗号。
　　
　　从小我习惯于一种定律：无所事事是不道德的。这使我们无法体会无所事事，或者做点琐碎之事的美感；不做正经事使我有罪恶感。
　　
　　我想很多人都有类似的经验，不想做什么事，却无法坦然面对宁静，于是打开电视，让声光影画无意识地占据。你不想看，也不想关。
　　
　　“有声音总比没声音好。”一些保持着单身、独居生活的朋友这么解释回家后随手开电视的行为。
　　
　　怕没声音，又害怕太会牵扯自己真实情绪的声音；老公吆喝老婆吵，孩子哭闹，对他们而言是会杀死美好人生的噪音。
　　
　　滔滔说着国家大事、人生大计、工作宏图，却不知道在某个没有应酬太早回家的夜里如何面对一室清幽，不知道在某个太阳狠毒的周日醒后，独自一人如何规划。
　　
　　这也是我曾经面临的难题。心远志大，却为琐碎的生活而愁容满面。
　　
　　我曾经是一个工作狂。诊断工作狂最好的方法，就是看他是否害怕周末，是否在面对下班时，有“不知所之”的彷徨。
　　
　　不只是单身一族有这般苦恼，许多成了家的人，也染上了“恐惧周末症”和“下班忧郁症”。
　　
　　很久以来，我并未察觉自己得了这种“病”。我认真工作，从不以加班为苦；即使回到家中，我也兢兢业业地坐在电脑桌前，想要完成一些什么；我会用忙碌的工作表来屏蔽难以消化的情绪打击，用“我很忙”来推却某些“鸿门宴”式的饭局，以“没有时间啊对不起，改天吧”来推延某些必定会使我不悦的应酬。为什么我不敢说不？用“忙”才有扎实的理由说不！
　　
　　“忙忙忙，忙是为了自己的理想还是不让别人失望？”这句歌词唱进了很多都市人的心里，我大概可以为它多加一个问句：忙忙忙，忙是为了遮掩痛苦的真相还是不让自己发慌？
　　
　　从小我学过多种技能，企图变得多才多艺，但并没有学过如何在独处时面对自己。
　　
　　我们这一代几乎每个人不是在“食指浩繁”的家中长大，就是在从小哭了有人哄，做错事了有人骂中长大，很少有人学到独处时不做什么、该怎么办。有些人活了几十年，尚未“真正独处”过五分钟——独自看电视、录像带，打电脑，看杂志或书打发时间不算。做以上事情时，人们的心多半匆匆忙忙，不过是想做些事打发时间、填补空虚而已，没办法享受琐碎时光中的美丽。
　　
　　关于如何与自己相处，我还在学习。如果把它当作一门课，我大概是资质最驽钝的学生。
　　
　　我太急，太怕浪费时光、太怕一事无成，于是好一大段时间，我用“忙”来浪费时光。
　　
　　我开始学习享受宁静的时光，琐碎的小事。因为奥修说的一段话：活着，就是如此美妙的礼物，但是从来没有人告诉你要对存在感谢，相反，每一个人都不高兴，都在抱怨。
　　
　　原来我被制约了。我总觉得现在的样子不够好，有某些东西欠缺，我应该到某个地方去，成为某种人……
　　
　　奥修说：我们自然的本能因此被转向，导入歧途。一朵金盏花急着想开出玫瑰花，除了挫折外只有紧张，稍微做少了点儿，就有自卑感。
　　
　　我感到“五雷轰顶”一般，这么多年来，我如此努力，却不知自己是谁；我匆忙生活，正如喝咖啡时只想把咖啡喝完，并未享受过它的滋味；我走路时只想到达目的地，并不觉得我在走路。
　　
　　我慢慢学习独处的奥秘。
　　
　　当我发现“一个人的我依然会微笑”时，我才开始领会，生活是如此美妙的礼物。
　　
　　喝一杯咖啡是享受，看一本书是享受，无事可做也是享受，生活本身就是享受，生命中的琐碎时光都是享受。